О ней

[Ishii]

Посвящается самому замечательному человечку на свете!

Говорят, что идеальных людей не бывает. Но я уверена, что это не так. Их просто не так много, как порой хотелось бы. Мне повезло, я была знакома с таким человеком…

Мария, Маша, Машуня, Машенька, Маруся. Она была самым светлым, добрым и нежным существом. Всегда, чтобы ни случилось, она улыбалась. И эта её открытая улыбка казалось, освещает собой весь этот серый мир, раскрашивая его всеми цветами радуги. Находясь рядом с ней, все окружающие получали массу позитива и заряда положительной энергии. Всегда, чтобы не произошло в её жизни, она говорила, что все хорошо. И учила этому других, все беды и несчастья принимать с улыбкой…
А еще она очень любила жить. Она любила каждое прожитое ей мгновение, независимо от того, принесло оно ей радость или печаль. Иногда я думаю, что она слишком торопилась жить, спешила успеть все, поэтому и сгорела быстро…
А теперь её нет. И, кажется, вместе с ней ушла частичка моей души, моего сердца. И чувство одиночества и безысходности накатило в тот момент, когда сказали, что она умерла. И ты понимаешь, осознаешь, что это никак нельзя исправить, а принять и осознать очень сложно.
Прошло уже десять месяцев как её с нами нет. А до сих пор нет осознания, что сейчас мы живем без нее. Постоянно кажется, что она по-прежнему жива и ты можешь позвонить ей в любой момент или приехать в гости… а потом понимаешь, что ехать не к кому… И каждый день задаешь себе один и тот же вопрос: почему она? А ведь казалось, что жизнь только начинается и все впереди: закончила университет, вышла замуж, родила прекрасного сынишку, которого растила бы и растила. Но нет. Судьбе ли, богу, было угодно забрать её к себе, оставив ее мужа и сына без матери и жены, а родителей без единственной дочери. Нас, друзей, без замечательной подруги. Говорят, хорошие люди на небе тоже нужны, поэтому их рано забирают. А в последние несколько месяцев появилась мысль о том, что она стала ангелом-хранителем всех нас, кто любил её и будет любить, что она приглядывает за нами. От этой мысли становится и тепло, и холодно одновременно…
Каждый день я вспоминаю о ней. Не проходит и дня, чтобы я не вспоминала её, не думала о ней. При чем происходит это спонтанно, внезапно. И каждый раз я улыбаюсь, потому что все эти воспоминания очень светлые…
Как-то я прочитала, что на похоронах, когда мы плачем, мы оплакиваем не человека, которого не стало. А себя. Нам жаль себя, потому что с этого момента мы должны учиться жить без этого человека. Наверное в этом что-то есть. Но… я так и не заплакала. Меня так и не прорвало. Ни когда я узнала о ее смерти, ни на похоронах, ни даже много позже. И я не знаю, хорошо это или плохо. Мне говорят, что это просто сработала защитная система организма, что я так устроена. Что все воспринимают горе и утраты по-своему. А самое интересное, что мне хочется, чтобы я плакала! Почему я всегда плачу по пустякам и не могу заплакать, потеряв близкого человека...
Спустя время начинаешь осознавать, как многое я не сказала ей, что могла бы сказать или сделать. Или что она хотела бы мне сказать, но уже не скажет никогда. Иногда, смотря какой-нибудь фильм или читая книгу, я невольно думаю о том, что это понравилось бы ей или наоборот не понравилось. Покупая себе новую одежду или меняя прическу я думаю о том, что не смогу показать ей это. И от этой мысли опускаются руки, сердце в груди стучит так, словно хочет выпрыгнуть, а в душе становится настолько холодно, словно какая-то невидимая сила пытается все заморозить...
Но жизнь не стоит на месте, она продолжается. Мы по-прежнему живем, дышим, испытываем какие-либо эмоции, чувства и пытаемся научиться жить без неё...
А завтра у нее день рождение. Ей бы исполнилось 25 лет. Но уже не исполнится никогда. Отныне все для нас, что касается ее будет либо в прошедшем времени, либо всегда с предлогом бы.
Я видела Машу за полмесяца до того, как все началось. Почти через восемь месяцев она умерла. И все это время я ее больше не видела. Но не потому, что я не хотела ее видеть, а потому что она сама не разрешала. Она постоянно говорила, что плохо себя чувствует, что у нее температура. Но когда ей станет лучше, мы обязательно встретимся. Я верила ей. Я даже мысли не могла допустить, что она может умереть, что я больше не увижу её. Если бы я могла вернуться назад, я бы просто без спроса пришла к ней в гости, чтобы увидеть ее, обнять. Но она не позволяла нам, а мы послушно выполняли ее просьбу. А теперь... теперь уже поздно говорить об этом, что-то менять и думать о том, как можно было бы сделать...

@темы: размышлизмы, личное

Comments

[Eshes Tiamat]

Я понимаю, как это терять близких людей.
Соболезную. От всей души.
Вот вроде и сказать больше нечего. Хотя...
У меня недавно бабушка умерла. Завтра 40 дней. В пять тридцать утра. Старенькая была, 86 лет. Должно было исполнится сегодня.
Раньше она слишком сильно о нас заботилась, казалось что это нам не нужно. Мы говорили ей, что она плохая... Потом она слегла. Потом нам казалось, что она нам мешает... Она часто любила меня поучать - говорила, что я надежда нашей семьи, что без меня всем было бы плохо и скучно... И что в свои-то 12, теперь 13 лет я размышляю, как старуха.
А она всю войну прошла. Любила она об этом мне и только мне рассказывать. Хотя всегда у неё наворачивались слёзы и, в конце, она просила у мамы валерьяночки. Я раньше не понимала, зачем же она мне это рассказывает, если после этого ей становится плохо. А сейчас поняла. Всё поняла.
На похоронах мне было свободно. Я не плакала... И не радовалась. Вообще ничего не чувствовала. Думалось только, что теперь мы свободны - можем в любой момент сорваться и поехать куда-нибудь, без причины, нежели раньше - только в магазин и только на два часа. Больше нельзя. Все волновались.
Мне казалось, что она ущемляет мою личную жизнь. Зря казалось.
Сейчас я понимаю, чот если бы не она, я бы не выросла такая, какая есть. А я себе нравлюсь.
И мне теперь хочется, как раньше, зайти в её комнату и сказать - "бабуль, давай, расскажи мне что-нибудь. "
Ещё недавно письма перечитывала её...
Почему мы такие дураки? Почему не уберегли такое сокровище?
Простите, я тут разрыдался... Пойду, умоюсь.

[Hiroko Rai]

Знаешь.. я хотела бы сказать такие слова как "я тебя понимаю"
Но..не скажу..
Я теряла близких людей...у меня умер отец от рака...и это было не справедливо...все началось за 3 года до этого, а он не придавал этому значения...когда мы с сестрой насильно отправили в онкологическую больницу врачи сказали, что да рак, но метостаз нет....на следующий день после операции он умер....оказалось метостазы были....
У меня умер мой любимый человек на руках попав в автокатастрофу....я видела как его машина 600 метров летела кувырком...его тело походило на изломанную куклу...а я могла оказаться в машине..просто он отговорил меня под предлогом что "Это гонки зайка..если есть лишний пассажир машина не стратует так быстро как могла бы подожди меня я скоро вернусь"....
это было на трассе Москва-Питер по середине...ближайшая Больница наверное была в 100 км от места аварии....они не успели... а последнее что он сказал "Я люблю тебя"
мы были вместе 2 года.... 2 недели я была в режиме статуи..я не ела ..ни пила..ни разговаривала...
И незнаю, что меня дернуло , но я поняла надо жить..ради тех кто сдесь рядом с тобой...ради тех кто тоже любит тебя...я верю что они рядом с нами. Я поняла что он не хотел бы чтобы я плакала . Я знаю что все наши близкие уходя от нас хотят чтобы мы не горевали по ним потому что там им больно от этого. (мне как то бабушка историю рассказывала)Я до сих пор его вспоминаю это было не справедливо ему было всего 18!

Каждый человек теряет близких людей...но у каждого это по разному...я не хочу говорить "я понимаю" это тебя врядли утешит, но я скажу что когда-нибудь мы с ними встретимся и когда это произойдет они надают нам по башке за то что не отпускали их...ведь когда мы их оплакиваем они тонут (бабушке когда то преснился сон ...она тогда похоронила сына....нет не моего отца..она не родная мне..так вот сынсказал ей прекрати плакать я тону...не хочу тебя загружать но это так)
Вообщем поверь я думаю она знает что ты очень по ней тоскуешь, поэтому подумай об этом в другом ключе.
Их не нужно забывать..просто помни с теплотой в сердце а не с разъедающей грустью
И история не терпит сослагательного наклонения, но я сама порой думаю а чтобы было бы если я смогла тогда все изменить.

Вообщем хочу сказать что (я уже начала повторяться) живи дальше и не горюй. Я не знаю как тебе помочь...но надеюсь что написанное здесь хоть чуток но поможет тебе!(

Эхъ самой грустно стало!

[Ishii]

Mr.Kso , Hiroko Rai - спасибо за ваши слова.
Mr.Kso я соболезную тебе. Сама я теряла только деда, но понимаю, что все мы не вечны, особенно наши старики, о которых мы должны заботится так, как они заботились о нас когда, мы были крохами. Потерять бабушку, у которой ты еще была любимой, это должно быть тяжелая утрата.
Hiroko Rai твои слова заставили меня о многом подумать. Раньше я как-то жила, погруженная в свое горе и не думала о том, что вокруг меня тоже есть люди, которые тоже теряют близких людей, любимых (не дай бог, пережить кому-то такое) и может страдают от этой потери еще сильнее, чем я...
Насчет того, чтобы отпустить... мне сон приснился. И Маша там была такой. какой я запомнила ее при жизни, и мн хотелось постоянно держать ее за руку, чтобы ощутить, что она рядом со мной. А потом, она попросила её отпустить. И я отпустила, во сне. А потом, спустя несколько дней, пришло понимание того, что в жизни я тоже её отпустила. Словами это трудно описать. Может еще сказалось то, что я выплеснула на бумагу все, что накопилось. И меня тоже отпустила. Теперь я знаю, что она всегда со мной, в моем сердце и сейчас все будет по другому.

[Hiroko Rai]

Ishii я очень рада за тебя, все наладится!))

[Eshes Tiamat]

Ishii очень. Она у меня ещё и последней была...

[Ishii]

Hiroko Rai ,

все наладится!))

- да, теперь я тоже это поняла.
Mr.Kso - честно говоря я не умею говорить в подобных случаях, но тем не менее, жизнь не стоит на месте. Кроме того, они за нами наблюдают и охраняют нас. А мы должны достойно прожить эту жизнь, чтобы встретившись потом с ними, нам не стыдно было смотреть им в глаза

[Eshes Tiamat]

Ishii не в бровь, а в глаз.